''ΠΟΣΟ ΧΡΟΝΩΝ ΜΕ ΚΑΝΕΤΕ?'' ΘΑ ΜΑΣ ΑΦΗΣΕΤΕ ΤΟΝ ΦΡΑΓ.ΚΟ ΠΟΥ ΑΝΑΡΤΑ ΚΙ ΕΜΕΝΑ ΝΑ ΒΡΟΥΜΕ ΤΗΝ ΗΛΙΚΙΑ ΣΑΣ?

Μια γυναίκα αποφασίζει να κάνει λίφτινγκ στο πρόσωπο για τα γενέθλιά της. Ξοδεύει 5000 ευρώ και αισθάνεται ιδιαίτερα ικανοποιημένη με το αποτέλεσμα. Στο δρόμο για το σπίτι, σταματάει σε ένα περίπτερο για να αγοράσει μια εφημερίδα. Προτού φύγει ρωτάει τον περιπτερά:


- "Πόσο χρονών με κάνετε;"


- "32;", της απαντάει ο περιπτεράς.


- "Κι όμως, είμαι 47!" λέει με ικανοποίηση από το λίφτινγκ.


Λίγο αργότερα, πάει στο σούπερ μάρκετ και κάνει την ίδια ερώτηση στην κοπέλα στο ταμείο. Εκείνη απαντάει:


- "Γύρω στα 29 σας κάνω".


- "Όχι, είμαι 47!", απαντά με υπερηφάνια η γυναίκα.


Στη συνέχεια σταματάει σε ένα φαρμακείο και αφού φτάνει στο ταμείο κάνει στον φαρμακοποιό την ίδια ερώτηση.


- "Χμμ, 30;", απαντά ο φαρμακοποιός.


Για μια ακόμα φορά αυτή λέει υπερήφανα:


- "Είμαι 47, αλλά σας ευχαριστώ!"


Στη στάση του λεωφορείου, βλέπει έναν ηλικιωμένο κύριο και του κάνει την ίδια ερώτηση.


Εκείνος:


- "Κυρία μου, είμαι 78 ετών και η όρασή μου δεν είναι όπως παλιά. Ωστόσο, όσο ήμουν νέος, είχα ένα σίγουρο τρόπο για να διαπιστώνω την ηλικία μιας κυρίας. Θα ακουστεί σαν ασέβεια, αλλά απαιτεί την τοποθέτηση των χεριών μου στο εσωτερικό του στηθόδεσμού σας. Τότε θα είμαι σε θέση να πω την ακριβή ηλικία σας".


Ακολουθεί μια παρατεταμένη σιωπή στον άδειο δρόμο έως ότου η περιέργεια την κυριεύει:


- "Εντάξει, θα σας αφήσω", απαντά στον ηλικιωμένο.


Εκείνος βάζει και τα δύο του χέρια κάτω από την μπλούζα της και στο εσωτερικό του σουτιέν, ψηλαφίζει μεθοδικά και προσεκτικά. Μετά από δύο λεπτά, εκείνη του λέει:


- "Εντάξει φτάνει! Λοιπόν; Πόσο ετών είμαι;"


Κάνει ένα τελευταίο ζούπηγμα αυτός, βγάζει τα χέρια του και της λέει:


- "Κυρία μου, είστε 47 ετών".


Όλο έκπληξη τον ρωτάει:


- "Απίστευτο! Πώς το καταλάβατε;"


- "Μου υπόσχεστε πως δε θα νευριάσετε;"


- "Ναι".


- "Ήμουν από πίσω σας στο σούπερ μάρκετ..."